【【虎狼年纪的自述】】

    我们结婚有14年了，儿子也小学快毕业了，一个在周围人眼中标准的幸福之家。随着岁月的流逝，我们婚姻的生活从开始的激情到有了孩子后的兴奋，渐渐的再到后来的平淡无味。14年啊，听起来是那么的漫长，然而感觉却又是那么的短暂。我们从风华正茂的青年，转眼之间就步入不惑之年的中年，时间洗刷着一切，留给我们的却是历经岁月的痕迹。

    我们不再年轻，不再拥有激情，剩下的只是公式化的生活程式。内容也只是一成不变的：老人健康、孩子的学习、柴米油盐酱醋茶。曾经让我们希冀的两性生活也失去了往日的精彩，就好像每日必吃的一日三餐，索然无味，然而又不得不吃。也许这就是所谓的视觉疲劳吧！在床上，我们就像两个熟悉的陌生人一样，机械的不带任何欲望的运动着.然而,作为妻子的我,最近一年多，我总感觉欲望越来越强烈，一次之后又想第二次，但老公明显已经有些心有余力不足了。老公很爱我，但经常无法满足的感觉，让我白天的工作很烦躁。

    这样的日子，依然是一天又一天的重复着。转眼又是春暖花开的季节了。一天晚上他去应酬，很晚才回家，没有洗漱就钻进了被子，神秘兮兮的对我说，我给你再找一个吧，我当时没有反映过来就问找什么？他说另外找一个猛男，我感觉他是在调戏我，满嘴的酒气让我很生气，推了他一下说，有病吧你，就假装生气地扭身睡了。他看我好象是真的生气了，就知趣的关了灯，一会就响起了鼾声。但我的内心却一直无法平静。三个人一起做爱，我只是在老外和岛国的Ａ片上看到过，从来没有想过我会自己去做的。

    说实话，我的欲望很强烈，也许这个年龄段的姐妹都是一样的生理需求，有时候真的需要两个男人甚至再多一个才能满足性爱高潮的感觉，性爱是那么惬意，是那么的舒服和通透，似乎每一个细胞和毛孔都在愉快地呼吸，这种感觉已经很久没有了……。

    随后的几天他又一再提起，我都没有正面的回答他。我也正式的问老公，你是不是外面有人了？你是不是不爱我了？他的回答很坚决：绝对没有！他说只是想让我体验不同的性爱，趁我们还不算老，享受更多的激情。这些话，让我的内心里有着一种隐隐的期待，同时也很感激我的老公，他完全抛弃了世俗的传统观念，而把爱人的身心愉悦放在第一位，时时记住心里，让我由衷地感激他。

    他问我喜欢什么样的男人，我说就你这样的，但性一定要强，否则没有必要找了。人不一定要多么的帅气，但是一定要成熟稳重的熟男，也不要是现实生活中的熟人。他说好，就按你说的标准找了啊。那一夜，我失眠了，整整的一夜没有睡。

    一个周末的下班后，我们把孩子送到了奶奶家，他跟婆婆说，晚上单位聚会，我们不在家吃晚饭了，明早来接孩子去上课。出门后，他说要带我去豪享来吃西餐，顺便见一个朋友。 

    在餐厅里，我看着窗外华灯初上，深南路上依然是车流滚滚。老公满目柔情地盯着我的脸，时而嘴角抽动一下，露出一丝满意的微笑。我不敢看他，我有些不明白了，我面前的这个和我朝夕多年的男人，是否是真的爱我了，我有点怀疑了。但他的眼神告诉我，他对我是疼爱有加，十年来，我们吵过架，却每次都是他最后跟我道歉而生活依旧。我明白他所谓的朋友意味着什么，只是在忐忑不安中等待着他的出现。这时，老公电话响了，说来了。

    我把目光转向了餐厅的转门，一个男人进来后，张望了几下，按着老公的手势来到了我们的桌前。他个子中等，身材也很匀称，戴着眼镜，有点小帅吧，还好，看起来还挺舒服。他友好地看看我，和老公握手后，脱下了外套，是想展示他的肌肉吗？老公也表现出很友好。 很明显，在此时此刻，我们夫妻的态度，尤其是老公的态度是关键的，他任何一个不开心声音和眼神都会让我退却，我无法在此时表现的很放开，因为我的确不是很开放，虽然平时在床上很放荡。 

    他们在没有目标的瞎聊，从无关紧要的工作到最近雾霾天气。最终，老公轻轻地问他，是否之前有过经历。他很含糊地说有过一次，感觉很好的。老公说，我们是第一次，你有过经历，你给点好的建议，能一次就成功。他说首先你和弟妹都要放松思想，从内心里就是本着来享受这个游戏的，我们是一同体验快乐的，而不是给自己增添烦恼的。当然了，人选一定要是弟妹认同的，否则是不会产生水乳相融的效果的。说的同时，他不时的看我。

    我低头不语，只是笑笑，我在心里想，眼前的这个男人能满足我吗？老公很直率地说她很强的，也很投入，应该没有问题的，就担心你和我是否能满足她。他说活动时主要是两个男人的配合是否默契，如果配合合理，应该是没有问题的，具体的操作用语言不好形容。我看了看四周，好在邻桌都没有人，也没有人注意他俩的轻声谈话。

    他不时地看我，我感觉他对我的印象应该不错。我自认为是一个成熟的少妇，虽然不敢说花容月貌，但也符合国人的审美观，丰满的上围，走在街上有着很高的回头率，有时候闺蜜都喜欢摸上几把。也有着时下比较讨人喜欢的那种女人妩媚风情。老公伏耳说，老婆，这就是我给你找的猛男。我尽力的压制着内心的波澜，面无表情的说了声嗯。这些年，我品味过挚爱亲人突然离世的悲怆，经历过身边好友突然离去的怅然，使得我们有了对生命短暂有了更多的感悟。

    人生并没有少年时想像的那么漫长，有时候人生短暂的就如一次原本正常的飞行。我们为什么不好好的珍惜眼前的幸福，为什么不及时感受和体验现有的余生。我们活着为了什么，难道不就是为快乐吗？快乐的方式虽然有很多种，而这种游戏，我想体验。什么成败，什么道德，我只是想做个让老公爱的女人，那么老公给我寻找的爱，我为什么不能欣然接受呢？快乐和道德有关吗？我低头继续轻啜着咖啡，笑而不语。老公似乎已经看透了我的心思，便附在耳边轻声的说，我想看看你在别的男人面前会怎么骚，我想看你淫荡的样子，我用力掐了一下老公的大腿。十点钟，我们结束了这次见面。

    随后的几天工作比较繁忙，老公几天接连的应酬，我们也没有夫妻生活。有时很想，但看到他毫无感觉要睡觉，我就做罢了。我明白想放纵是因为我在忙乱的生活中的压抑，而束缚是来自于无法了解老公真实想法的胆怯。从内心说，像我这个年龄的女人，应该不会被一个只见一面的男人所征服的。无论是从表面上还是内心，因为毕竟把性做为生活的必须而不是一种神秘。脑海的那个略显瘦弱的男人形象，让我最多的怀疑是：他行吗？这可能是所有参加或者将要三人行的姐妹们所疑惑的问题。 

    春花虽然艳丽，但是春雨似乎不都是有情。一场霏霏细雨后，满院子的缤纷落英。没有林黛玉般的葬花心情，但也有着对花期过早的离去而感伤。也是这个时节，我和老公一起走进的婚姻殿堂，也是这个时节，让我体验到了我梦境中般的激情。大多数的人都把性和爱情放在一起的，没有爱情的性是不能接受的，而没有性的爱情又何以附在呢？我是那种可以接受没有爱情的性行为的女人，坦言说，女人在这个年龄的时候，多数都在考虑性了，春天已经快要走远，何必要考虑花落在何处呢？每次性爱之后，我都觉得镜中的我倍显青春。 

    这个周末的晚上，老公回来的特别早，和孩子一起看动画片。并且早早的洗澡躺倒了床上，我哄睡了孩子回到卧室时，他有些急不可耐的感觉，贱笑着说，这孩子真不懂事，不了解他爹的心思。我熄灭了床头灯，他却又打开了说，老婆今晚我们挑灯大战好吗？我嗔怒着说，不怕孩子过来看见不好啊！随你怎么样。这晚，他是那么的认真细致，几乎吻遍了我的每寸肌肤，不时的赞叹我的胸和器官，耐心的如同在欣赏把玩一块失而复得的宝玉，前戏就足足得有半个小时。这晚，我们做出了久违的水***融，做出了让我透体清爽的舒畅。老公说：老婆，我和他已经聊好了，明天晚上，我们一起活动，到时候，你会比现在更舒服和激情的，你准备好了吗？我没有显得过分的扭捏和诧异，柔声的对老公说，我听你的。老公紧紧的拥着我，亲了下我的额头说，老婆，我永远都爱你！ 

    这个周末是普通的却又是那么的不平常，说它普通是因为它就是一个普通的周六，说它不平常，是因为我迈出人生中最不平常的一步。

    晚上我们又来到格兰云天来，还是那个时间，还是那个人，甚至还是那个卡座，我们在没有了初次见面的拘谨中，共进了晚餐。我喝了一杯红酒，他们两个男人各自喝了半瓶红酒。老公的酒量是没有问题的，而他却不知道是有点兴奋还是不胜酒量，面颊显得格外的红润。我们去酒店吧，老公起身说。这是房卡，1314，他说。 

    在出租车上，老公安慰我别紧张，如果你觉得不满意，我们就离开。我没有回答他，直到进了房间。老公说的对，我总喜欢冷静去考虑问题，已经站在这个房间里了，就不是什么退却的问题了，房间的暧昧光线和床上的设施都让我不由得有些冲动。而没有别人经验中所说的第一次的紧张的感觉，因为我的内心告诉我，我是在体验我想要的快乐！我为什么紧张呢！ 

    他在房间里已经等着了。老公还是怕我紧张，就坐在我的身边，紧紧的搂着我，当亲吻我的时候，我轻声呻吟了并倒在他的怀里。这时他也走到我身前，此时的我,无法抗拒和陌生的身体接触的刺激，尤其是那种男性的气息。老公对我们说，他去洗澡，你们继续。他搂住了我的的脖子，我也迎合着他的亲吻。

    老公从洗手间出来，我们俩倒在床上，亲吻抚摸，老公的下身已经很硬了,那晚，当一个女人面对两个男人的时候，微醉的感觉使得我抛开了所有无法接受的观念，享受就是享受。老公的体味动作和给我的感觉都是熟悉的，他一如既往地温存和放任我的呻吟。老公已经把我脱得只有小小的内衣，我特意选择了性感的黑色蕾丝内衣，丰满的胸部是我总喜欢穿紧身衣的主要原因。

    尺度问题略有删节，姐姐描写很详细，很细腻！

    我的身体在一阵阵强烈的刺激中欢快地扭动着，又在艰苦地等待着它的到来，几近于哀求地迎合着，想要想抓住什么，身体在空洞无物的边缘不断扭动……渴望是何物？它就是在高潮来临的界点，一种无尽的不愿意结束的等待；在秀色迷人的湖面，一叶小小的舟筏上空，即将飘落的一线彩虹。 

    等陌生他进入的那一刹，我想世界上也就是我一个女人了，似乎几个世纪的等待就是为了那一刻，臀部的扭动，甚至整个身体的迎合也不能全部表达出我的兴奋和感激。　　

    陌生的他和我是初次的结合，看得出他完全无法适应我剧烈的反应，在我即将完全被他征服的时候，他忽然力拔千斤般离开了我的身体，我又被抛向了空洞的谷底，他有点沮丧地说里面太烫了，我无法承受她给予的吸力,一个熟悉的力量将我从谷底慢慢升起，我们越来越溶合，我的整个身体似乎在天空中飘荡，失去了自己本身的力量。我的脸色一定是绯红的，疲惫充斥着我身体的每一个角落，盛宴之后的散乱和满足的味道，使得房间有点淫糜。陌生的他是一个很有经验的家伙，他的手没有停止过，他的嘴很有目地的持续攻击着我的胸部。不一样的呻吟和叫床，在同样的快感反应中都对男人产生不同的影响。

    再次删节，请谅解......。

    和他分手后，我们回家，在我的男人面前，无论我今夜有多么快活也不能因为另外一个男人的介入而表现得太于露骨。说实话，我有些疲惫但更有些兴奋，身体的某些部位仍然不分场合地咀嚼着那些刺激，显然额外的刺激使得循规蹈矩的神经暂时无法平息……他的精力超出我的想象之外。老公伏耳问我，对那小子满不满意，我含糊地说还可以，主要是老公你在场，我就感觉很爽的。

    回家后，他又把我按在床上，那一夜，我们是几年来首次，我已经忘记了总共几个回合，他说5次之多，我不知道了，因为我的神经和血液都集中在下身，我一直忙于在应付他的起起落落。 

    美好的体验结束了，到底是谁在受益，有人说是女人，有人说是某个男人。我不想去考证到底是谁受益，但是我看到了老公比以前更加的威猛和更加的柔情。相同的故事其实每天都在以不同的方式在继续中，无论给人的感觉是快乐或失落，只有体验了的身体的主人才知道。

    男人总在想尽办法在满足女人和自己的感官；女人只是在茫然的追求中，一个成熟的女人追求这样的感觉，它仅仅是一种不用耗费脑力的简单运动而已。感谢爱我的老公,让我有机会尝到不一样的性爱的快乐,尝过之后,心里更坦然了,其实,性爱不一定非要有爱才可有性,夫妻之间,只要相爱,真的可以体验更多不一样的性爱快乐,连性爱都可以分享的两个人,才更是真正相爱的两个人,如此因为一点事就要分离的两个人,是没有爱到骨子里的两个人。

    真正伟大的老公,就是可以让妻子享受更多爱的老公.当然也包括性。从此,老公不时让我体会更多不一样的性爱快乐,但都是一起的,没有单独行动的性爱,夫妻一起行动的性爱是感情,而单独偷偷行动的性爱叫出轨。一个幸福的女人，她一定也是性福的。

    希望朋友们和我们一样，就这样去性福和幸福着。