【一种解脱】

自己的第一个男人是一种一见钟性的感觉。我因为各种原因处女的身体一直延续到了2008年我21岁的时候，在那之前对性和吻的憧憬已经让我自己感到一种羞辱。各种那个时期很珍贵的手抄本、毛片已经看了无数，和朋友间的吹嘘也让自己好像已经阅尽千帆。可当我在08年初冬的北京，在新街口的一个小报亭和他偶遇的时候我真的感到了一种会被终结的感觉。

一个女孩，一个在那个年代还算新潮的女孩。有着一双让我现在也不能忘记的眼睛很大很圆很水，我看见他的眼睛的时候，手里拿着几张传销的单子，我把自己的手和自己的眼睛一下推到那个他孩的面前：“看看吗？一个新的机会！”当那双眼睛笑起来的时候自己的心也感到了一种快乐，一种被接受了的快乐。szq一个名字的纪录也让我感到了自己会和她发生些什么的感觉。“电话？我留单位的可以吗。”“当然了，只要能找到你就可以”简短的对话让我看着她在人群中渐渐的远去。

再见是个午后，他的单位边上的饭馆。几个菜几瓶啤酒。也许就是他在那个时候初次尝试的一种生活的技能，至今还在频繁使用。我记忆里就留下了他的笑声和他肆无忌惮的把手放在我还青涩的脸上时的那种温暖的感觉，滑腻、温暖、淡淡的香。那种我只有在长大后抚摸着谈了很久的男友时才有的感觉。当天的我在里把他整个的抚摸了一遍。

那是一个节日的夜晚，忘记了时间和是那个节日。他那个单位有些寒冷的车间，很小很简陋。一台晒图机，一个工作台，3张办公桌。我和他在喝着一瓶当时觉得很高级的酒蓝方，干喝！以为外国的浪漫的人喝的也是这个，除了颜色有点蓝不够红。我对坐在他的腿上，散发着甜香的酒气对他说：“想吻我吗？？”他一把就把我楼过来急切的去寻找那红红的唇，接吻、亲吻、热吻，也许自己当时所感觉到到整个世界就是一种湿热的甜甜的感觉，一种缠绕在一起的随着不断加重的呼吸在追逐的感觉。

整个世界就只有这个感觉还存在。手很老实却很有力，只知道用力的把我搂进自己的怀里，乳房在那个时候对我还是一个禁区，自己的禁区，无限向往却不敢越雷池半步的圣地。我慢慢的挣脱他，坐在了我的桌子上，搂着他的脖子，用那双眼睛在看着他，我读不懂那其中是什么，只知道我渴望在这个时候让自己结束，让他去进入我，不是因为爱，也不是因为性，只是因为在这个时间应该发生点什么。

他脱下了我的所有下身的衣物，没有现在对内衣的欣赏、对丰满与否的判断、没有现在对毛发的感觉、也没有那种所谓的体贴的试探，什么都没有甚至也没有性。当他把自己裸露出来的时候已经坚挺，而我却一直在看着他没有动，什么动作也没有，只有一双很大很圆很水的眼睛。他不得其门而入，我只知道应该有个他可以进入的地方！他找不到那个让我做了这么多事情想要到达的地方！！他说了一句到现在还让我面红耳赤的话：“姐，帮帮我”我记忆里的眼睛里充满了笑笑，微笑。一只手从他的脖子上离开，在他的坚挺的前端掠过，其他的手指不知却能感应到的在我前方的某个地方在等待。他进入的时候说，感觉自己整个被一种温暖所包围，眼前的我眼睛也闭上了，搂紧他的还是一双手。而我的却在自己的颤抖下扭曲了自己的脸。

没有在进一步的交往，也没有在次的缠绵。有的只是那双眼睛和一个名字。